blog da uniao

Simpatia para tirar barriga

2011-12-31T09:49:00.000-08:00

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de um Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.

Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia durantes 30 dias, você vai ver, é tiro e queda!

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Senador Provando do próprio Veneno

2011-11-20T10:50:00.000-08:00

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Essa tem que chegar a Brasília.

Essa é ótima!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!";

diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar",

diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi.

Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros

políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre

os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o

tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,

já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,

tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e,

antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ...

O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo",

- "gagueja o senador - "

Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube,

lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."

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Existe hora certa para cagar?

2011-10-29T13:26:00.000-07:00

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Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

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Curiosidade do sexo de antigamente

2011-10-12T07:23:00.000-07:00

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Sexo Com Cultura É Outra Coisa...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

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Fantasmas existem?

2011-10-03T14:17:00.000-07:00

Essa é uma boa pergunta depois dos fatos ocorridos na empresa onde eu trabalho, na qual não citarei o nome por motivos óbvios, mas logo digo que é do ramo mercadista.
Bom, atualmente estamos passando por uma reforma, uma ampliação na filial da rede, portanto dizem alguns que tudo isso teve inicio com as escavações (os fatos a seguir)...
Certa noite de balanço, oito funcionários como de praxe, estavam exercendo o seu trabalho, cada um com suas funções e deveres. Era mais de dez horas da noite quando foram ao intervalo de quinze minutos para um lanche rápido, e todos subiram ao segundo andar, no refeitório. Então estavam lá, comendo seus lanches, discutindo coisas sobre suas funções, jogando conversa fora... quando de repente todos ouviram “alguém” dizer: - ei, ei, ta ai?! - Tais palavras ecoaram por todos os setores daquela área, mas não foi ninguém do refeitório, pois tal som de voz teve inicio lá embaixo, no setor de deposito. Os oito que estavam no lanche correram para ver o que era e vasculharam cada canto daquela construção, mas nada encontraram. Nada mesmo. Bom, nem preciso dizer que todos estavam com tanto medo que mal terminaram seus lanches, na verdade depois de terem ouvido vozes desconhecidas, decidiram ir embora pois não mais queriam ficar naquele lugar, que agora diziam “estar cheio de espíritos maus”. Todos foram embora na mesma hora, mas nem todos conseguiram chegar em casa sem tremer, meu primo que trabalha lá mesmo quase teve de usar fraldas de tanto medo por ter de ir embora sozinho! (ahahahahah). Outros não sei ao certo, mas conseguiram trabalhar no dia seguinte sem desculpas sobre fantasmas.
Ai é que começou todos os rumores de que o dono da empresa que faleceu, fora naquele momento checar se seus funcionários viventes estavam realmente trabalhando ou só coçando, provavelmente esse espírito (o dono) não gostou de vê-los em seus lanhes, e os chamou para trabalhar e fazê-lo ainda mais rico morto (é vai entender esses mortos...) por isso os chamou: -ei, vocês ai, vão trabalhar bando de vagabundos sem costume!
Logo começaram as conversas sobre espíritos e fantasmas de falecidos funcionários que voltam do alem para atormentar a vida dos... bem dos vivos! (hehehehe). No setor de padaria, por exemplo, me disseram que já viram vultos de alguém que voltou do alem para atormentar a vida de que deixa o forno ligado depois do expediente. Essa pobre alma, dizem que morreu queimada no forno, pois algum idiota foi embora e deixou-o trancado no setor, e esse como era novato, achou que poderia sair pela chaminé, e entrando no forno teve sua vida tragicamente perdida, queimado no forno.
Uma outra historia, muito me deixa meio que... bem... frustrado quando entro na sala de maquinas. Um certo funcionário uma vez disse que estava consertando algo lá dentro (na sala de maquinas), de repente ele ouviu um “psiu!”, e olhou em volta quem estava possivelmente o chamando. Nada. Então ele não deu importância, pois pensou que era algum engraçadinho querendo encher o saco dele. Mai uma vez ouviu: “psiu!”, dessa vez olhou das janelas e lá de cima (pois a sala de maquinas fica também no segundo andar e tem algumas janelas que apontam para o deposito), mas não viu nada. Foi quando alguém o cutucou no ombro, mas cutucou mesmo, deu pra sentir o toque...(estranho...), ele se virou e viu que nada havia o tocado. Na mesma hora ficou mais branco que o Michael Jackson e saiu correndo da sala, desceu os degraus quase que caiu. Lá embaixo outro funcionário o perguntou: - Cara o que houve? parece que viu um fantasma... - ele nada disse e foi embora, quase sujando as calças de medo é claro...
Isso aconteceu a esse funcionário anos atrás, mas com os eventos ocorrente devido a reforma, ele contou tal historia. Aliás, semana passada ele disse que a serra de cortar carne (pois agora ele trabalha no setor de açougue), ligou sozinha e quase o arrancou o braço. Bom, talvez o espírito que ele encontrou da ultima vez queria o braço todo e o ombro.. vai saber né... hahahaha.
Quero colocar também que alguns dizem que essas vozes e vultos são obra de um casal de ratos. Isso mesmo, com a reforma obviamente os pedreiros tiveram que movem varias estruturas, e numa delas estava um ninho de ratos, que foi destruído, e os pobres ratinhos foram massacrados pelos pedreiros. Por vingança, tais animais estariam assumindo papeis fantasmagóricos e assustando tudo e todos dentro da empresa, por alguns terem destruído seu lar. (esse povo me vem com cada uma...)
Outro funcionário, um senhor muito respeitado e, diga-se de passagem, com um intelecto bastante culto, vem-me dizer que certa noite teria ouvido uma mulher gritando no depósito, (perto da prensa de papeis pra ser mais exato), um grito assustadoramente agudo e sinistro. Ele estava sozinho e nem preciso dizer que nunca mais quis trabalhar de noite naquele lugar... (alias me disseram que essa mulher morreu esmagada na prensa, pois era outra funcionaria novata que não sabia usar o equipamento e também teve a vida trágica e estupidamente tirada).
E os rumores não param por ai, pois dizem que correntes são arrastadas sem ninguém arrastando, lâmpadas que ascendem e apagam sem ninguém apertando o interruptor, maquinas que ligam sem mais nem menos, vultos nas sombras, vozes e mais vozes, ruídos, gritos... ixi, se eu for contar tudo, não caberia aqui nesse espaço.
Por fim quero dizer que, em minha opinião, tudo é fruto de um medo irreal, criado a partir de crenças sem sentido e eventos que de alguma forma colidiram-se, formando algo que chamamos de “coincidência”.

Curiosidades desnecessárias

2011-09-24T14:06:00.000-07:00

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- 1

O animal mais prolífico da natureza é o rato. As fêmeas dão entre três e seis ninhadas por ano. Um só casal, ao fim de três anos, pode dar origem a dez gerações. É por isso que o rato é o animal preferido nas pesquisas genéticas de laboratórios.

-2

No século III antes de Cristo, Erastóstenes mediu o raio da Terra sem utilizar qualquer tipo de instrumentos de precisão. O valor que ele calculou esta errado em apenas 1% do valor determinado pela alta tecnologia dos nossos dias.

3 -

1 litro de mercúrio pesa aproximadamente 18 Kg.

4 -

Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio mais de 7 vezes.

5 -

17:00 – é a melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos, de acordo com um estudo realizado em Itália.

6 -

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

7 -

O abre-latas foi inventado 46 anos depois das latas terem sido inventadas.

8 -

O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

9 -

Uma pepita de ouro puro do tamanho de uma caixa de fósforos, pode ser esmagada e alisada numa fina folha do tamanho de um campo de tênis.

10 -

Em caso de perigo, as doninhas orientam o traseiro na direção do atacante e pulverizam-no com um liquido mal-cheiroso. Para alem do seu desagradável odor sulfuroso, a substancia causa uma irritação intensa e até cegueira temporária, se entrar em contato com os olhos.

11 -

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando para os seus olhos. Os carnívoros (cães, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

12 -

Foi recentemente descoberto numa missão espacial que os sapos conseguem vomitar. Primeiro, eles vomitam o estomago inteiro. Depois, usam os braços para remover todos os conte?dos do estomago. Finalmente, voltam a engolir o estomago.

13 -

Milhões de arvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

14 -

O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.

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O que rolou no motel na noite passada

2011-09-18T09:20:00.000-07:00

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Baseado em fatos Reais

Os nomes contidos esse testo abaixo foram modificado para garantir a integridade física e moral dos personagens reais.

Meu nome é Sônia, e do meu gato ou ex-gato é Luciano.....
Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?

Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então? Porque não?

Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer nada o aborrece. (Minha mãe realmente diz isso!)

Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.

Sempre acho as pessoas um tanto quanto?mais-ou-menos?, mas ele não.
Ele era mais!

Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.

Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha
e diz: ?Háá, alguém vai se dar bem!?

Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas, além disso, também sentia outra coisa.

E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.

Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?

Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre

a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.

Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio

na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar
bem gostosa para ele.

Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras ?Gostosa? ou ?Deliciosa?, São imediatamente aceitas sem contestação alguma.

Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!

Tentei mais uma, duas, três? Vinte e sete? Quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.

Ok, e agora? Quais opções eu tinha?

a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.

b) Dar um grito e falar? Nossa, deixaram um presente na privada para a gente? e sair rindo.

c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.

Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.

Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.

Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.

A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.

Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:

- Que isso???

Em poucos segundos deduzi tudo:

Merda! Era isso. Exatamente isso!

O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)

Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!

- Não acredito. É bosta!

- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.

- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.

- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.

- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?

- Vou chamar o gerente dessa joça.

- O QUE??

Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente.

Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!

- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?

- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!

É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.

Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali.

Em cima do coco!

O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Formosíssimo.

- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!

- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.

E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:

- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali..

- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.

- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?

- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.

Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:

- FUI EU!!!

Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em

tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.

Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar

aqueles trossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.

Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.

Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.

Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria.

Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha... (Perdi ELE!).

TEXTO DE REFERENCIA

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Propaganda em 3D

2011-09-17T14:54:00.000-07:00

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CURA TUDO !!!!!!!!! Veja demonstrativo abaixo

2011-09-10T16:32:00.000-07:00

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Conhecimento popular

A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa.
É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora.
Os benefícios são enormes: cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, arruma namorada (o) etc., etc.

Muito boa !!!

Ativa a movimentação do cérebro ...

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Como estacionar corretamente

2011-08-21T07:17:00.000-07:00

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O maior medo dos motoristas de primeira viagem é fazer a famosa baliza entre dois carros na rua ou até mesmo entre dois cones na auto-escola, as mulheres infelizmente são as mais preocupadas quando precisam estacionar numa vaga bem pequena.

Os motoristas iniciantes apenas aprendem a estacionar no meio de dois cones e por isso que vem aquele grande medo nas ruas, se essa baliza fosse feito no meio de alguns carros bem velhos as pessoas poderiam ter uma base mais certa de como estacionar um carro, a dica para essas pessoas é primeiro tentar perder aquele medo enorme de estacionar seu carro e depois começar a praticar com veículos da própria família, sendo carros da família pode até riscar que não precisara envolver policia e outras coisas bem chatas quando se bate um carro de leve.

Para você estacionar o carro deve primeiro parar o carro lado a lado com o veiculo da frente, depois com o volante todo virado comece a dar ré e não se esqueça de ir acertando o volante quando entrar nessa vaga, dessa forma poderá entrar com muita tranqüilidade nessa vaga única que achou depois de alguns minutos rodando em volta do quarteirão.

Esses com medo devem sempre estar praticando para conseguir perder esse medo perigoso nas ruas da cidade, as escolas de carro irão dar o maior auxilio para você aprender a fazer essa baliza em qualquer vaga.

Agora que você já aprendeu a estacionar corretamente vamos ver como você se saio nos teste de Baliza.

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Rapidinha...

2011-07-31T08:19:00.000-07:00

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Aninha, a irmã do Joãozinho,

estava tendo a sua primeira

e precoce menstruação,

aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar,

pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!!

Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo,

abaixa-se diante da irmã para

examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise,

do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade,

declara apavorado:

- Puta merda! Teu pinto caiu!!!!

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O poder do papel higiênico.

2011-07-16T12:43:00.000-07:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,
comentando com meu marido
que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande...

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de
Cirurgia para aplicação
de silicone, ele me vem com uma sugestão:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus
seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico
e esfregue-o entre eles
durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer
coisa, pego um pedaço de papel higIenico, fico na frente do
espelho e começo a
esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao
longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço
de papel higiênico entre meus seios
todos os dias vai aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTíCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
fisioterapia, até volte a andar novamente.*

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Aprenda matemática de um jeito fácil

2011-07-03T06:02:00.000-07:00

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Teorema de Pitágoras!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

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Nostalgia, comercial do fusca.

2011-06-19T06:16:00.000-07:00

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O fusca foi desenvolvido na década de 30, na Alemanha nazista. Hitler pensava criar um veículo que pudesse transportar com certo conforto quatro pessoas - média das famílias alemãs na época - e suas bagagens, que alcançasse e mantivesse uma velocidade de 100 km/h e tivesse preço acessível, já que as indústrias de carro alemãs da época só fabricavam carros de luxo.

Ferdinand Porsche foi o engenheiro escolhido pelo governo alemão para desenvolver o projeto. E no dia 22 de junho de 1934 ele assinava contrato com a Associação Nacional da Indústria Automobilística Alemã para desenvolver o VolksWagen – em tradução livre: “carro popular”.

Querendo ou não Hitler deixou mais essa lembrança..., pelo menos essa a metade do mundo gostou.

Deixe seu comentário sobre esse carro que atravessou décadas e até hoje ainda faz tanto sucesso.

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Processo Seletivo!!!

2011-06-18T15:23:00.000-07:00

Como contratar um funcionário

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planejamento,
Projeto e Implantação Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo
papo-furado, são dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar
perdido no infinito, são os responsáveis pelo
Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no
bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos
tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são
do Departamento de Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico. (kakakakakaka)

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização
e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente

Psicólogo Chefe

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Novo critério para escolher o próximo papa

2011-05-29T13:54:00.000-07:00

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Manual Prático de um Bebado

2011-05-28T12:12:00.000-07:00

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SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregad o ou arrastado..
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

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O Vale da Morte

2011-05-15T10:49:00.000-07:00

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Pedras se movem sozinhas no

Vale da Morte, nos EUA

Uma zona do chamado “Vale da Morte”, na Califórnia (EUA), é o lar de um estranho fenômeno: as pedras da paisagem parecem se mover por conta própria, deixando para trás longas trilhas no chão de argila rachado.

Estas peregrinações minerais confundem os cientistas há mais de cinco décadas. Ninguém nunca viu as pedras realmente se movendo, mas elas devem se mover, porque as rochas locais, e as trilhas que elas deixam atrás de si, mudam de posição ao longo do tempo.

A maioria das pedras errantes é, aproximadamente, do tamanho de uma garrafa de refrigerante de um litro, mas são muito mais pesadas. Ou seja, não se pode esperar que rochas de nove quilos deslizem pelo chão com muita facilidade.

Elas se deslocam cerca de 4,5 km, e quase 2 km de diâmetro. As teorias mais malucas envolviam hipóteses de que os alienígenas é que estavam movendo-as, ou campos magnéticos, ou ainda os estudantes engraçadinhos da Universidade de Nevada, em Las Vegas. Mas isso não é plausível, porque se alguém estivesse empurrando-as, haveria marca de pegadas.

Agora, cientistas estão perto de desvendar esse mistério desértico. Um tempo atrás, um grupo de estagiários da NASA encarou a missão de estudar o fenômeno. Além de coletar medidas de GPS e uma infinidade de outros dados, os alunos recuperaram instrumentos que haviam sido enterrados no solo três meses antes, para medir umidade e temperatura, por exemplo.

Os estagiários planejam publicar um livro este ano apresentando seus resultados, que até agora parecem apoiar uma teoria atual que, durante os meses de inverno, formam-se gelo em torno das rochas, o que lhes permite deslizar sobre a superfície congelada do deserto.

Os dados recolhidos indicam que o local estava molhado e frio o suficiente durante o inverno para formar gelo. Segundo os pesquisadores, isso prova que algumas das condições exigidas para mover essas pedras foram cumpridas. É muito claro que essas rochas são ajudadas pelo gelo de algum modo. Alguns investigadores acreditam ainda que as plantas locais também podem desempenhar um papel.

Segundo os cientistas, estudar este local não só ajuda a resolver os mistérios do nosso próprio planeta, mas também a compreender melhor as condições de outros mundos. Os pesquisadores pretendem comparar as condições meteorológicas da região com as de perto de Ontario Lacus, um vasto lago de hidrocarboneto líquido na lua Titã, de Saturno.

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Fósseis da Terra encontrados na Lua

2011-05-14T14:31:00.000-07:00

Poderiam desvendar o mistério de como a vida começou?

Uma pesquisa feita por uma equipe de cientistas da Universidade de Londres, reforçou a teoria de que evidências de vida na Terra primitiva podem ser encontradas em rochas na lua, que foram expulsas durante o período em que a Terra foi submetida a uma chuva de asteróides e cometas a cerca de quatro bilhões de anos atrás. Da mesma forma que materiais de Marte, foram encontrados em meteoritos na Terra, certamente parece razoável que dezenas de milhares de toneladas de meteoritos terrestres podem ter chegado também no planeta vermelho durante um bombardeio pesado.

Uma pesquisa feita por uma equipe sob comando de Ian Crawford e Emily Baldwin da Faculdade de Ciências da Terra da Universidade de Londres, em 2008, usou uma tecnologia sofisticada para simular a pressão dos tais meteoritos terrestres possam ter tido durante a sua chegada na superfície lunar. Em muitos casos, as pressões podem ser suficientemente baixas para permitir a sobrevivência de marcadores biológicos, tornando a superfície lunar um lugar produtivo para procurar evidências de vida terrestre.

Tais marcadores não são susceptíveis de permanecer na Terra, onde teriam sido apagados há muito tempo devido a mais de três bilhões de anos de atividade vulcânica, impactos de meteoros, ou simples erosão do vento e da chuva. No entanto, os meteoritos que chegam à Terra desaceleraram, passando por nossa atmosfera. Como resultado, enquanto a superfície do meteorito derreteu, o interior foi preservado.

Poderia um meteorito da Terra sobreviver a um impacto de alta velocidade na superfície lunar? Crawford e Baldwin usaram a análise de elementos finitos para simular o comportamento de dois tipos diferentes de impactos de meteoros na superfície lunar. Crawford concluiu que os biomarcadores que vão desde a presença de carbono orgânico a "microfósseis reais" poderiam ter sobrevivido às pressões relativamente baixas experimentada pelos impactos de grandes meteoritos na lua.

Crawford sugere que a chave para encontrar o material terrestre é observar a água contida no interior dos meteoritos, esses hidratos, podem ser detectados através de infravermelhos (IR) e espectroscopia. Muitos minerais na Terra são formados em processos envolvendo a água, atividade vulcânica, ou ambos. Em contrapartida, na lua falta a água e os vulcões. O cientista e seus co-autores acreditam que um sensor infravermelho de alta resolução em órbita lunar poderia ser usado para detectar grandes (com mais de um metro) meteoritos na superfície lunar, enquanto um rover lunar com tal sensor "pode procurar meteoritos menores expostos na superfície.”

Ele sugere ainda que possa ser necessário escavar abaixo da superfície lunar para localizar meteoritos. Ele acrescenta que a recolha de amostras, observando-as na superfície lunar, e escolhendo aqueles que merecem um retorno à Terra para uma análise detalhada "seria muito facilitada pela presença humana na Lua".O último astronauta dos EUA a pisar na lua, o Dr. Harrison Schmitt, foi um geólogo. Como os planos da NASA para o regresso à Lua, ainda neste século foram arquivados, parece que vai ser à China que irá pesquisar rochas hidratadas, e resolver o mistério de como a vida começou na Terra.

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Meninas falam de sexo oral na moral

2011-05-08T10:21:00.000-07:00

O Blog da União adverte, o vídeo asseguir contém linguagem inadequada para menores de 18 anos, caso você não tenha 18 anos dirija-se para outro link.

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27 frases que um mentiroso usa ao longo da vida

2011-05-06T15:53:00.000-07:00

Se você é um mentiroso,
vai reconhecer

algumas

ou todas essas frases abaixo

Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

Começo a dieta na segunda...

Só vou por a cabecinha.

Eu só bebo socialmente.

Isto vai doer mais em mim do que em você

O trabalho engrandece o homem!

Isso nunca aconteceu comigo.

É para o seu próprio bem...

Não precisava presente, você é o que importa.

Eu não pude evitar.

Dinheiro não traz felicidade.

Nunca broxei antes.

Não nos procure, nós o procuraremos.

Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

NAMORADA: Sou virgem, pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

Já vai? Ainda é cedo!

Puxa, como você emagreceu!

Que lindo é o seu bebê.

Devo não nego... pago quando puder! Ou seria; Devo não pago... e nego enquanto puder!

Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

Não vou contar prá ninguém.

Estou sem troco, leve um chiclete.

Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

Você está cada vez mais jovem.

Tudo o que é meu, é seu.

Essa roupa é a sua cara.

Se você utiliza mais alguma que eu não uso ou que eu não sei ainda, deixe um recado abaixo.

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Cervejas engarrafadas em animais empalhados

2011-04-23T04:39:00.000-07:00

A ideia, que anda gerando muita polêmica, foi dos jovens escoceses James Watt e Martin Dickie, fundadores da cervejaria BrewDog. Para chamar a atenção para seu novo negócio, os empresários lançaram uma marca própria de cerveja, a “The End of History”, e decidiram comercializar o produto dentro de animais empalhados.

Arminhos e esquilos foram capturados na beira de estradas escocesas e empalhados para serem “recheados” pelas garrafas da nova cerveja. A “brilhante ideia” surgiu como estratégia de marketing, mas a fama do produto (óbvio!) não foi a esperada. Pessoas de todo o mundo estão abominando a nova cerveja por conta da embalagem.

As ONGs de proteção aos animais e os ativistas consideram que a ideia de James e Martin incentiva o desrespeito aos bichos. Do outro lado, os jovens empresários se defendem alegando que os animais não foram assassinados por eles, que apenas “recolhem” da beira das estradas os bichos que morreram de causas naturais ou foram atropelados. A explicação te convence?

A confusão envolveu até entidades de combate ao alcoolismo, já que a “The End of History” possui teor alcoólico de 55%, enquanto a maioria das cervejas não passa de 7%.

Depois de tanta polemica eu acho que o lançamento do barril de chopp não vai sair do papel.

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Dez imagens para fuder com sua imaginação

2011-04-16T16:00:00.000-07:00

Desculpa-me, foto errada. !!!

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Mulher perde a saia e agride o Cinegrafista.

2011-04-15T12:26:00.000-07:00

Feliz de quem tem uma câmera para registras

essas e outras idiotice que varias pessoas

fazem sem ter a noção de que estão fazendo.

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Verdades Obscuras do numero 11

2011-04-03T08:06:00.001-07:00

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundaão foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!

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Palavras de um motorista Indignado

2011-03-08T08:16:00.000-08:00

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o item 9 é o máximo. Estou Postando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

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Viver ou juntar dinheiro?

2011-02-20T06:26:00.000-08:00

Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse, tomar caipirinhas e cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafezinho? ou uma cervejinha?

por MAX GEHRINGER

FIQUE COM DEUS

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Briga entre Família

2011-02-07T05:46:00.000-08:00

Uma fotógrafa capturou imagens do que parece ter sido uma 'briga' entre uma família de leões em um zoológico nos Estados Unidos.

As fotos, feitas em janeiro, mostram a leoa rugindo ferozmente para seu parceiro, que abaixa a cabeça em aparente humildade depois de 'brigar' com um filhote no Zoológico Nacional de Washington (EUA).

A sequência de fotos, feitas pela visitante Jennifer Lockridge, mostram primeiramente um filhote, batizado de Lusaka pelo zoo, mordendo a cauda de seu pai, o leão Luke, que parecia não se importar com a 'brincadeira' do pequeno felino.

Mas depois de cansar de ter a cauda mordida, Luke corre atrás de Lusaka e prende o filhote no chão com as patas.

É nesse momento que a fêmea e mãe do filhote se aproxima e dá uma 'bronca' no companheiro.

'Regenerador'

Em zoo de Washington, leão leva bronca de leoa por repreender filhote

Segundo a fotógrafa, que frequenta o zoológico com regularidade, Lusaka está sempre por perto de seu pai ou está provocando seus irmãos.

Fotógrafa nas horas vagas, Lockridge conta que tem dois gatos, mas adora todo o tipo de animal.

'Passo a maior parte do meu tempo livre fotografando animais em zoológicos ou em reservas naturais. Também planejo minhas férias em locais onde posso tirar boas fotos', disse ela à BBC Brasil.

Para ela, estar na presença de animais é algo 'calmo e regenerador'.

'Tento ir a um zoológico ou em uma reserva sempre que possível. É algo que faz bem para alma.'

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Pequeno, médio ou grande ?

2011-02-05T12:05:00.000-08:00

Um cara sofre um acidente de carro e seu
pênis é dilacerado.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna
poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante,
mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida
quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa
antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o
homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha!!!!

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Algumas imagem, diz mais do que mil frases.

2011-02-05T11:37:00.000-08:00

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Nunca faz encomenda em sex shop

2011-01-24T03:58:00.000-08:00

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Meninas Nerd

2011-01-23T03:21:00.000-08:00

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Mulher e Homem

2011-01-09T04:17:00.000-08:00

Porqué as mulheres são mais atraentes que os homens?

Mais alguma pergunta ?

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Porque é que os homens vivem menos que as mulheres ?

2011-01-09T03:21:00.000-08:00

Resposta à grande pergunta de sempre :

Tudo isto porque as mulheres são belas demais…!!!belas demais…!!!
É isso que mata os homens ....

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Liberando a Purpurina dentro de você em 15 passos

2011-01-06T10:42:00.000-08:00

SINTOMAS DE VIADAGEM !!!!

1 - Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (se você pensou nas sete cores do arco-íris,você é um viadinho, môr. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo.

Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim?

Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes?

Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol.

E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana- boat & cia.

8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara?

Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 - Colocar luzes, alisamento, Arquinho etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?

Essa foi demais... Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz,
porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10 - Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal... Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você
fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!

Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas?

Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de
viadinho!!

13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado?!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!!

14 - Você passa esmalte ou base nas unhas???? Viadão!!! Sem comentários. Essa é a pior de todas as viadagens. Cria vergonha nessa sua cara e vira homem, pô!!

15 - E depois dessa você vai ficar aí rindo e não vai repassar esse Post para os seus amigos?? Então voce é viado!!!!!!

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Retrospectiva 2010 Blog da União

2010-12-27T17:26:00.000-08:00

decidi fazer um post com os 12 post mais visitados do ano de 2010, esta lista esta separado por cada mês.

Janeiro: A escolha, esta matéria te ensina como escolher a Mulher ideal ou no caso o Homem ideal, vale apenar ver é muito legal e bem humorado, esse matéria foi divulgada no ocioso no bombanet entre outros indexadores de noticias.

Fevereiro: Signos e seu Significado, esse post é um dos post que até hoje nos traz muito trafego via os mecanismo de pesquisa, esse matéria foi divulgada no ocioso no bombanet entre outros indexadores de noticias.

Março: O tempo do gerente e da equipe, Esta matéria mostra a importância de se trabalhar e equipe essa matéria foi divulgada no Linkirado, Linklog e no Yperlink.

Abril: O alcool, Este post traz Verdades e mentiras sobre o alcool de um jeito muito humorado vale apena ver.

Maio: Fantasma existem?, está matéria foi baseada em fatos reais sobre a ótica de um dos mais incrível escritores anonimo que não quis ser revelado.

Junho: As Frutas, Esse post conta uma super piada sobre um desastre aéreo, vale apena ver essa incrível história.

Julho: Alunos inteligentes, este post trás resposta muito inteligentes que muitos alunos responder para suas professoras. Esse post foi divulgado no Linklog, Linkirado, Bombanet, Yperlink.

Agosto: Curiosidade Cientificas, este post trás muitas curiosidades que talvez você não sabia mas que talvez não ira fazer a menor diferença se você souber ou não. Essa matéria foi divulgada no Yperlink e no Linkirado.

Setembro: As Orelhas, essa é sem duvidas uma das melhores piadas do Blog, foi indexada pelo ocioso, Linkirado, Yperlink, Linklog.

Outubro: Entrevista no RH de uma Grande empresa,

como diz o post "Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

Novembro: Isso só acontece uma vez na vida, é um vídeo ondes cada seno nos surpreende pela incríveis imagens, esse post foi indexado no Ocioso, Yperlink e no Link Irado.

Dezembro: Masturbação nas estrelas, apesar do nome esse post não tem nada Haver com nenhum tipo de sexo, esse post bateu o recorde de visitas diárias do blog com 22 mil visitas, foi indexado pelo Ocioso, Yperlink, Linkirado, Linklog, Linkasites, Navegaweb, T3.

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Momento que nós preferimos não existir

2010-12-18T13:07:00.000-08:00

Numa estação de rádio Criciúmense, dão um prêmio de 1000 a 5000 Reais à pessoa que contar um fato verídico e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem querer sumir e enfiar-nos pelo chão abaixo.

Esta história recebeu o prêmio máximo ou seja, 5.000 reais.

“Eu tinha consulta no Ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.

De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30.

Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45 !

Fiquei em pânico ! Não tinha um minuto a perder.

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa "Higiene pessoal", principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha.

Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas partes íntimas para ter a certeza que ficara o mais limpo possível.

Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.
Estava na sala de espera quando me chamaram para fazer o exame.

Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe,ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação.

Fiquei atônita, quando o meu médico me disse:

“Uh lá lá !... Hoje de manhã fez um esforço suplementar e ficou muito mais bonita!"

Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi.
Fui para casa encabulada e o resto do dia desenrolou-se “normalmente”.

Limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:

-Mamãe !... Onde é que está a minha toalhinha?

Gritei de volta que tirasse uma do armário.

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra !!!
O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:

-Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira.

Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!

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Mais uns vídeos sobre alienígena

2010-12-16T10:48:00.000-08:00

ET existe?

Nós estamos sozinhos nesse universo?

Existem vidas em outros planetas?

Você ouvido essas, e muito outras perguntas iguais a essa.

E não é novidade para ninguém que a humanidade é fascinada por mistérios como fantasmas, discos voadores, ETs entre outra coisa, mas o que me chama muita atenção é como alguns jornalistas estudados crêem profundamente e algo que não existe e ainda fazem show encima de coisas que não faz sentido nenhum, só para tentar ganhar alguma audiência.

A baixa tem dois vídeos com supostos ET criados pelas mídias que não tem, mas nada de bom para passar, e ainda tem pessoas que acreditam nessa palhaçada toda.

Mídia brasileira

Mídia estrangeira

Dei um comentário sobre o que você acha sobre esse tema.

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O que é a Wikileaks

2010-12-13T10:54:00.000-08:00

Decide fazer esse post abaixo por que ontem eu publiquei esse post “Segundo a Wikileaks Papai Noel é uma farça” e muitos leitores me mandarão email dizendo que não tenham entendido a tirinha, espero que tenha sido esclarecido.

Que acompanhou os jornais nas ultimas semanas ouviu falar muito desta tal WIKILEAKS, mas o que é a WIKILEAKS.

WikiLeaks é uma organização sem fins lucrativos dedicada a trazer a mídia de notícias e informações importantes para o público. “Nós fornecemos uma maneira inovadora, segura e anônima de fontes independentes ao redor do mundo para vazar informações para nossos jornalistas. Nós publicamos material de valor ético, político e histórico, mantendo a identidade das fontes anônimas, proporcionando assim um caminho universal para a revelação de injustiças reprimidas e censuradas.”

foi lançado em dezembro de 2006 e, em meados de novembro de 2007, já continha 1,2 milhões de documentos. No site, a organização informa ter sido fundada por dissidentes chineses, jornalistas, matemáticos e tecnólogos dos Estados Unidos, Taiwan, Europa, Austrália e África do Sul., Seu diretor é o australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista

A WikiLeaks ganhou muita repercussão devido ao vídeos de massacre das guerras do Iraque e do Afeganistão, entre outros documentos “secreto de alguns governos pelo mundo” entre aqui e veja mais sobre a WikiLeaks

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Segundo a Wikileaks Papai Noel é uma farça

2010-12-12T09:27:00.000-08:00

Imagem tirada do Yahoo

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Fudendo com a imaginação.

2010-12-09T09:24:00.000-08:00

Deixe um comentário sobre a imagem abaixo

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PIB Brasileiro já soma 7% em 2010

2010-12-09T08:19:00.000-08:00

O produto interno bruto (PIB) representa a soma (em valores monetários) de todos os bens e serviços finais produzidos numa determinada região (quer seja, países, estados, cidades), durante um período determinado (mês, trimestre, ano, etc). O PIB é um dos indicadores mais utilizados na macroeconomia com o objetivo de mensurar a atividade econômica de uma região.

O ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, afirmou nesta quinta-feira, 9, que a equipe econômica do governo já calculou que o crescimento do País neste ano será robusto mesmo que o Brasil fique estagnado no 4º trimestre. 'Mesmo sem o quarto trimestre, cresceremos 7,4%, 7,5% em 2010', disse Bernardo, ao chegar à cerimônia de balanço dos últimos quatro anos do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC). 'O ritmo de crescimento está superior a 8% ao ano', continuou o ministro. Segundo ele, os números divulgados pelo IBGE nesta quinta, foram tema de conversa com o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

A avaliação do governo, conforme Bernardo, é a de que entre outros motivos, a revisão do PIB de 2009 para baixo (de -0,2% para -0,6%) automaticamente leva os números deste ano a ficarem maiores. O destaque dos números do PIB para o ministro foi o volume de investimentos, que registrou alta de 21,2% no terceiro trimestre, ante igual período de 2009.

'Tudo indica que ainda vamos ter bom crescimento dos investimentos', observou o ministro, acrescentando que esse avanço das aplicações é importante para permitir a continuidade do aumento do PIB do País. O ministro evitou falar qual seria seu principal trabalho à frente da pasta das Comunicações, cargo que assumirá no governo de Dilma Rousseff. 'Vamos conversar sobre isso apenas a partir de janeiro', disse.

Fontes: MSN Wikipédia

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30 Anos sem John Lennon

2010-12-08T09:53:00.000-08:00

Na madrugada de 8 de dezembro de 1980, o mundo foi surpreendido com a notícia da morte de John Lennon, em Nova York. Ele fora baleado por volta das 23 horas, por um fã fanático e desequilibrado.

O ex-Beatle e a mulher, Yoko Ono, voltavam de uma sessão de gravações do segundo disco da nova fase do cantor, no estúdio Record Plant. Quando o casal já estava na frente do edifício Dakota, em Manhattan, onde morava, Lennon foi abordado por um desconhecido, Mark David Chapman, de 25 anos, que disparou contra ele cinco tiros de um revólver calibre 38. Acertou quatro. John morreu logo após chegar ao hospital. Chapman foi preso no mesmo dia e mantido isolado pela polícia, que temia que fãs de Lennon o matassem.

O crime chocou e comoveu todo o mundo. John Lennon acabara de completar 40 anos e vivia, na época, distante das badalações e da mídia. Dedicava-se ao ocultismo e à alimentação macrobiótica. Mas, depois de cinco anos de silêncio, ensaiava a retomada de sua carreira com o disco Double Fantasy, no qual cantava suas esperanças.

O SHERIDAN'S Irish Pub, realiza homenagem ao beatle Jonh Lennon hoje, às 22h30, dia dos 30 anos de sua morte. A data não poderia passar em branco já que, além da qualidade musical, o fundador do grupo britânico The Beatles ainda é lembrado no mundo inteiro como grande ativista em favor da paz. As apresentações da noite serão comandadas pelas bandas "H'Banks e Metralhas Beatles Again", que tocarão um repertório exclusivo do artista, retomando as diversas facetas do músico, considerado um dos mais criativos do mundo. Os clientes presentes poderão curtir músicas que marcaram época e que ainda são apreciadas por públicos das mais diversas idades como "Help", "Imagine", "All You need is love", "Revolution", entre outras.

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ADVOGADO X BOPE

2010-12-05T07:28:00.000-08:00

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,etc.

O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Advogado: - PARE..... PARE... PARE...

Policial: - Positivo..... Documento e habilitação!

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Qual será a melhor hora para se perde a virgindade?

2010-12-03T09:27:00.000-08:00

Veja em primeira mão, O Jornalista Lauro do jornal Noticia Concreta conversa com a... Digamos “moça” Juracinaldete uma mulher de 96 anos de idade, mora em uma cidadezinha do interior de Santa Catarina chamada de longenópolis, Juracinaldete decidiu leiloar sua “virgindade” pela internet, acredite se quiser mas é realmente isso que aconteceu.

Veja abaixo um resumo da entrevista.

Repórter: Juracinaldete quer dizer então que a senhora quer leiloar a sua virgindade?

Juracinaldete: é isso, o senhor ficou interessado?

Repórter: não não, mas com 96 anos de idade como que a senhora var garantir que realmente é virgem?

Juracinaldete: é eu posso fazer um daqueles exames para provar, só não pode ser o de toque, para não danificar o material.

Repórter: por que só agora você decidiu perde sua virgindade?

Juracinaldete: estive muito ocupara nesses anos todos cuidando nos meu 15 irmãos, como eu era a mais velha tinha a responsabilidades de cuidar eles.

Repórter: mas era tão difícil assim de cuidar deles que não sobrava tempo para namorar?

Juracinaldete: não a tarefa de cuidar eles era até fácil, o difícil era tomar banho para ir ao baile que acontecia todos os sábados no queima rabo.

Repórter: queima rabo?, Isso é um clube?

Juracinaldete: sim é um clube bem famoso aqui na cidade.

Repórter: e você esta confiante do leilão?

Juracinaldete: sim espero consegui um Dois mil reais para eu ir para o Rio de Janeiro conhecer o cristo redentor.

Repórter: mais você não esta com medo dos ataques que estão acontecendo no rio?

Juracinaldete: não, para quem já viveu 96 anos e viu muitas coisas acontecer não é um bando de desocupado dando tirinho para cima que vai me impedir de conhecer o cristo.

Repórter:e você já sabe onde vai ocorrer o tal “ato sexual”

Juracinaldete: eu queria que fosse a cachoeiras santas Gertrudes, mas acho que não vai ser mais possível com esse bagunça toda agora.

Repórter: mas e onde vai ser então?

Juracinaldete: eu esperei 96 anos da minha vida para fazer isso e o lugar que eu tenha escolhido já não vai mais da para dar lá só me resta dar em casa mesmo.

Repórter: e se não tiver nenhum interessado a pagar pela sua virgindade?

Juracinaldete: em um leilão esse risco sempre tem, mas vale pela experiência que vou ter, nos próximo eu já sei como proceder.

Repórter: mais vai haver próximo leilões?

Juracinaldete: sim pelo menos mais uns dois ou três

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Jô entrevista mais um...

2010-12-02T09:06:00.000-08:00

É me aparece cada um no programa do JÔ, e esse vídeo abaixo mostram mais um que ganha dinheiro tomando cerveja e falando palhaçada boca a fora, pois Le digo mais eu também tentei fazer isso, mas como não consegui fique só na cerveja mesmo... É a aquela mesma coisa de quem não tem cão caça com gato.

Assista ao vídeo abaixo e de boas risadas.

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A chocante história do padre de pelotas

2010-12-01T11:26:00.000-08:00

Antes de qualquer coisa o Blog da União pede desculpa a todos os gaúchos e a todos os católicos, pois a história abaixo poderia acontecer em qualquer estado Brasileiro ou em qualquer parte do mundo e com qualquer membros de qualquer religião, não estamos aqui para descriminar nenhuma das partes citadas acima, e sim estamos aqui só para divulgar a historia abaixo.

A “TOCANTE” HISTÓRIA DO PADRE DE PELOTAS.

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que o melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não achavam explicação para aquilo.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando, na recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços..Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando, na recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços..

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela.

Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre, já muito velhinho e sentindo que já estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:Um dia, o padre, já muito velhinho e sentindo que já estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...

O rapaz, que há tempos já havia intuído do que se tratava, disse, em tom compreensivo:O rapaz, que há tempos já havia intuído do que se tratava, disse, em tom compreensivo:

- Já sei.

Percebi há muito tempo...

O senhor vai-me dizer que é meu PAI, não é mesmo?

- Não, sou tua mãe!
Teu pai é o bispo de Passo Fundo.-

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Mais de 2000 reais em prêmios!

2010-11-29T04:34:00.000-08:00

Sorteio de 2,200 Reais em Prêmios.

Uma promoção conjunta do Programa de Afiliados, Escola Dinheiro, Criar Sites e Profissão Problogger. Vai sortear mais de 2200 reais em prêmios.

Os prêmios são

1º Ganhador: 2 meses de Plano Ouro da Mestre SEO;
2º ao 4º Ganhador: 1 vaga no curso Profissão Problogger do Criar Sites para cada ganhador;
5º Ganhador: 12 meses do pacote PRO da SEM Rush;
6º ao 10º Ganhador: 1 E-book “Torne-se num blogueiro Profissional em 60 dias” para cada ganhador.

Para participar é muito simples, basta ter um blog ou site com mais de três meses, fazer um post parecido com esse, e disser qual prêmio você tem interesse em ganhar e porque depois você tem que ir à pagina Escola dinheiro e deixar um comentário com a link do post da promoção.

No meu caso todos os prêmios são muitos bons, mas como tenho que escolher um e vou escolher o primeiro prêmio, por que eu sempre quis testar o plano ouro do Mestre SEO e se eu ganhar vai seu muito bom fazer esse teste de graça e ainda trazer um fluxo muito bom de visitas para meu blog.

Se você ficou interessado na promoção pode ver mais detalhem em Escola dinheiro

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Como aumentar mais 80% dos ganhos no Publipt

2010-11-28T06:20:00.000-08:00

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Vai tirar férias?

2010-11-27T15:17:00.000-08:00

Faltam poucos dias para o verão e o fim de ano, você já escolheu o destino de suas férias?

Se não escolheu ainda veja as dicas duas dicas que o Blog da União escolheu para você.

Bombinhas
Jóia rara do litoral Catarinense

Bombinhas era uma antiga vila de pescadores de descendência açoriana, a tradição de seus colonizadores ainda é presente no jeito cantado de falar, nas comidas a base de frutos do mar, rico em artesanato, e nas festas religiosas. Suas lindas praias de areias brancas e águas cristalinas, emolduradas por morros verdejantes, proporcionam um dos melhores mergulhos do país, além de opções variadas de esportes náuticos, ecoturismo e principalmente muito lazer e descanso. Um lugar privilegiado pela natureza, ainda com pouca infra-estrutura fora do período de temporada, mas com um potencial enorme de crescimento.

Balneário Camboriú

Balneário Camboriú é o maior pólo turístico do Sul do Brasil, com um fluxo de mais de 1 milhão de turistas por temporada.

A região de Balneário Camboriú é formada por sete praias, ligadas por uma nova e excelente estrada panorâmica, a Interpraias, ou por serviço de "barco-táxi". A Costa Brava é o principal patrimônio ecológico do município. Ali, várias regiões têm uma beleza natural de tirar o fôlego.

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O Produtor do 'Mortal Kombat'

2010-11-24T02:58:00.000-08:00

Simpático, risonho e com um português meio esforçado, mas ainda assim meio “samba, caiprinha e feijoada”, o produtor Hector Sanchez, de “Mortal Kombat”, foi um dos convidados mais procurados da Brasil Game Show. Evento realizado no último final de semana (20, 21) que montou uma estrutura de mini E3 no coração do Rio de Janeiro. Sobre o game, Sanchez garantiu: “Tivemos que nos conter em ‘Mortal Kombat vs. DC Universe’ por causa da classificação etária. Temos quatro anos de ideias brutais implementadas neste game”.

A primeira característica evidente em “Mortal Kombat”, que dessa vez não ganha nenhum subtítulo ou numeração, é a vontade de voltar às raízes da série. A jogabilidade volta a se desenrolar no plano 2D, mesmo com gráficos poligonais. O grosso dos personagens sai de “Mortal Kombat 1” até “Ultimate”, pegando todos os clássicos – ou seja, nada de Liu Kang zumbi dessa vez. “É fácil para um jogador veterano de “Mortal Kombat” pegar o game e já sair jogando, pois muitos golpes são mapeados exatamente da mesma forma como eram nos games antigos”, explicou Sanchez.

Mas isso não quer dizer que o game vai chegar às prateleiras sem inovação alguma. “O game traz uma barra, chamada Super Meter, com até três níveis, que enchem com ações ofensivas e defensivas no decorrer da batalha”, disse Sanchez. Sim, barras de especial não são inovadoras em jogos de luta – até o rival “Street Fighter IV” traz uma versão disso. O inovador é o que essas barras permitem fazer: um especial que, quando acerta, mostra o dano dentro do corpo dos adversários, como em um raio X, mostrando artérias se rompendo e ossos quebrando.

O produtor prometeu também um número maior de extras no game. “Uma das diversões de ‘Mortal Kombat’ é descobrir as coisas, sempre revelar uma coisa nova. Senti que em ‘MK vs. DCU’, praticamente tudo estava liberado para o jogador logo de cara”, disse Sanchez. “Agora, vamos colocar muito mais segredos, extras e detalhes. O modo The Krypt foi todo repensado e retrabalhado, para recompensar jogadores dedicados”.

Sobre um possível crossover entre “Mortal Kombat” e “Street Fighter”, algo que todos os fãs de games de luta querem desde os anos 90, Sanchez disse que a bola não está no campo dele. “É uma decisão de negócios. Não cabe a mim ou à equipe criativa”, explicou o produtor. “Mas todos nós queremos fazer isso, seria divertidíssimo. Eu adoraria criar o Fatality do Ryu, seria incrível”. Em uma entrevista realizada na Gamescom ainda este ano, Sanchez disse que um crossover entre as franquias era “inevitável”.

“Os X-Ray Moves podem ser executados quando a barra de especial está cheia”, explicou Sanchez. “Apertando R1 e R2, no caso do PlayStation 3, o jogador usa o golpe que, dependendo do personagem, tem variações de alcance. Para o X-Ray Move do Cyrax, o adversário precisa estar perto, enquanto o Scorpion pode acertar na tela toda”.

O visual interno de cada personagem também foi inteiramente customizado.

“As mulheres tem uma estrutura óssea diferente, enquanto ciborgues como Cyrax e Sector tem engrenagens e fios aparecendo em conjunto com seus esqueletos e músculos”, disse. Durante a luta, os personagens vão ficando feridos e ensanguentados.

Uma coisa que foi limada do novo game, quando comparado com algumas versões anteriores, foi a capacidade de mudar entre dois estilos de luta durante o combate. “Lutar com dois estilos de luta, caso não tenha ficado claro jogando, é uma coisa bastante complicada para os jogadores”, explicou Sanchez, que deixou claro em vários momentos que o foco do game é em ser acessível aos casuais, mas profundo o bastante para quem for hardcore. “Além disso, perdíamos muito tempo fazendo a captura de movimento de todos os estilos de luta, era um processo muito desgastante. Resolvemos focar melhor aqui, cada lutador tem seu estilo de luta”.

Para quem se interessa por histórias rocambolescas e no limite da sanidade, o cânone de “Mortal Kombat” é um prato cheio e a trama do novo game é mais uma pincelada de loucura e complexidade. O jogo se passa logo depois de “Mortal Kombat: Armaggedon”, com Shao Khan derrotando Raiden. O que acontece é que o deus do trovão consegue voltar no tempo e alertar a si mesmo antes dos eventos do primeiro “Mortal Kombat”, para que o Armaggedon possa ser evitado. “É a história de MK 1, 2 e 3 revisitada por um Raiden que agora sabe de tudo e quer parar o Armaggedon”, explica Sanchez, entre alguns sorrisos. O produtor, afinal, sabe muito bem que a trama já abandonou a lógica há alguns anos, mas ainda é divertida.

Em uma coletiva de imprensa, na qual explicou algumas mecânicas do jogo, lutou contra alguns participantes e respondeu perguntas, Sanchez comentou como é trabalhar com o lendário Ed Boon, criador da franquia. “Como é trabalhar com o Ed? Vocês estão filmando tudo e vão jogar na internet, sem dúvida, então, tenho que dizer coisas boas”, disse, rindo. “Mas falando sério, trabalhar com Ed Boon é incrível. Ele é uma das pessoas que mais influenciou minha geração. O sistema de classificação etária nos games foi inventado por causa de ‘Mortal Kombat’ e ele se meteu em muitos problemas nos anos 90, sempre o chamavam para discutir o excesso de violência nos games. Ele é um gênio, não existe um curso que me ensinaria tanto quanto conviver com ele”.

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Viagem por Santa Catarina

2010-11-23T14:04:00.000-08:00

Lista de 10 cidades para viajar nesse fim de ano.

Bom fiz uma lista de 10 cidades catarinenses, para quem não conhece poder conhecer um pouco e quem sabem poder visitar nas férias que estão vindo.
Eu sei que tem muitas outras Cidades ótimas para conhecer, mais eu coloque aquelas que eu conheço.
Dividi as cidades por região para você saber em que região fica determinada cidades.

Região serrana
Bom Jardim da Serra

Esse pequeno município conhecido como "Capital das Águas", com altitudes que chegam a 1822 metros e temperaturas muito baixas no inverno, encanta os visitantes pelas belezas naturais. A estrada da Serra do Rio do Rastro (SC-438) é uma das principais atrações da cidade que ainda conta com inúmeras cachoeiras, cânions e rios excelentes para a pesca esportiva.

Localizado à 11 Km do centro é com certeza um dos pontos turísticos mais espetaculares de Santa Catarina. O mirante proporciona visão panorâmica indescritível da serra. Em dias límpidos, é possível visualizar o mar a mais de 100 km de distância. A Serra do Rio do Rastro é uma magnífica obra em meio à Serra Geral, ligação da região serrana com o litoral catarinense. Não deixe de descer e de subir os 12 km da estrada para ter a sensação de passar por suas curvas arrebatadoras. É um passeio imperdível e qualquer palavra é insuficiente para definir a grandiosidade dessa estrada. À noite a estrada é iluminada, graças à energia gerada pela usina de energia eólica localizada em Bom Jardim da Serra.

São Joaquim
Cidade mais fria do Brasil

São Joaquim está localizada na Serra Catarinense à 1.360 metros de altitude, sendo conhecida pelas belas paisagens que ficam cobertas de gelo no inverno. A cidade também chama a atenção pelas maçãs de altíssima qualidade que produz e pelo turismo rural.

Construída totalmente em pedra basalto retirada dos morros próximos. A construção iniciou-se em 1918 e a igreja foi inaugurada apenas em 1935. Externamente há belas esculturas de profetas bíblicos e de Adão e Eva. Está localizada no centro da cidade.

Região norte

Joinville
Cidade das flores - Capital da dança

Joinville, maior cidade de Santa Catarina, é conhecida principalmente pelas fortes tradições germânicas e pelo alto grau de industrialização. Também por ser a única cidade fora da Rússia que possui uma escola do Teatro Bolshoi.

Com aproximadamente 500 mil habitantes, Joinville, também conhecida como “Cidade das Flores”, é a maior e mais próspera cidade de Santa Catarina. Joinville é um dos destinos de turismo e de negócios mais charmosos do Brasil e possui uma excelente infra-estrutura de hospedagem e serviços. É um moderno centro urbano que conserva o jeito simpático de cidade do interior, mesclando belezas naturais e riquezas culturais a um amplo complexo industrial. Pela grandes quantidades de indústrias, Joinville também é conhecida como “Manchester Brasileira” ou “Hannover do Sul”.

Localizado no alto do Morro da Boa Vista, à 250 metros de altura, proporciona uma maravilhosa vista panorâmica de 360º de Joinville, da Baía de Babitonga e de São Francisco do Sul. Um passeio imperdível.

Um dos mais completos eventos de dança do Brasil e da América Latina reúne variados aspectos da dança e atrai para a cidade mais de 4 mil bailarinos no mês de julho. Tem duração de 11 dias e é citado no Guinness Book como o maior festival de dança do mundo.

Jaraguá do Sul

Com cerca de 140 mil habitantes, Jaraguá do Sul é uma das cidades mais ricas de Santa Catarina. Sua indústria é bastante sólida, produzindo malhas, alimentos, motores elétricos, geradores, componentes de informática e parapentes. A economia diversificada, mão de obra qualificada e qualidade de vida, propiciam à Jaraguá do Sul um enorme potencial para investimentos.

Jaraguá do Sul Possui ótima infra-estrutura de hospedagem, voltada principalmente para atender o turismo de negócios movimentado pelas diversas empresas da região. Com uma natureza exuberante, Jaraguá do Sul também oferece boas opções para a prática de turismo rural e ecológico, com muitos rios, morros, pontes pênseis e rodas d'água. O Morro da Boa Vista, com 900 metros de altura, é um dos melhores locais do Brasil para a prática de asa delta e parapente. Museus e o Parque Malwee, com 1.500.000 metros quadrados de área verde preservada, também são belíssimos atrativos da cidade.

Região sul

Criciúma

Com uma população de aproximadamente 186 mil habitantes, Criciúma é a maior cidade do sul catarinense e um dos principais pólos econômicos do estado. A cidade é destaque internacional por ser o segundo maior produtor mundial de pisos e azulejos. Também possui em seu subsolo uma das maiores reservas minerais do Brasil, com destaque para o carvão. Por esses motivos, atualmente é conhecida pelo título de Capital Brasileira do Carvão e dos Revestimentos Cerâmicos. Em Criciúma se encontra a única mina aberta à visitação pública no Brasil, a Mina Modelo Caetano Sonego, que proporciona aos visitantes uma ampla visão sobre o histórico do extrativismo na região.

Criciúma tem como particularidade a cultura rica e miscigenada, já que teve como colonizadores italianos, alemães, poloneses, portugueses, africanos e árabes. Todos os anos, no mês de setembro, é realizada a Quermesse de Tradição e Cultura, festa que revive intensamente as tradições dos imigrantes e atrai para a cidade milhares de pessoas. Além disso, a cidade conta com museus e constantes eventos como apresentações de dança e musicais, espetáculos teatrais e exposições de arte, fazendo do local o principal pólo cultural do sul do estado.

Economicamente, Criciúma é uma cidade próspera. Possui como principais atividades econômicas a extração de carvão e a produção de pisos e azulejos. Além disso, é o terceiro maior pólo nacional na produção de jeans e um dos o maiores pólos estaduais do setor de confecções. Em fase de crescimento encontram-se os setores calçadista, de plásticos descartáveis, de tintas e de vernizes. Criciúma também possui um comércio local bastante desenvolvido, devido ao crescimento constante e bem estruturado da cidade.

Veja aqui uma matéria em especial sobre a mina modelo.

Laguna
Cidade do Carnaval mais concorrido de Santa Catarina

Com uma população de aproximadamente 50 mil habitantes, Laguna é uma das principais cidades turísticas do sul do estado. É conhecida como um dos berços da cultura catarinense, sendo a terceira cidade mais antiga do estado, fundada em 29 de julho de 1676. Laguna possui um centro histórico tombado pelo Iphan com mais de 600 edificações com características da colonização açoriana. O local também é agraciado com uma natureza deslumbrante e praias para todos os públicos, além de uma boa infra-estrutura para receber os turistas com ótimos restaurantes típicos e inúmeros hotéis e pousadas.

A cultura local é marcada fortemente pelos costumes e folclores dos açorianos que colonizaram Laguna e pode ser vista nas festas religiosas como a do Divino Espírito Santo, nas danças como Boi de Mamão e no artesanato com as belas rendas de Bilro. Também conta com com 43 sítios arqueológicos, de artefatos do povo sambaqui e dos guaranis. Laguna também é conhecida por ser a cidade onde nasceu Anita Garibaldi e possui um museu em sua homenagem. A casa onde viveu a heroína foi restaurada e está aberta a visitações.

Praia grande

Com aproximadamente 7,5 mil habitantes, Praia Grande é uma pequena cidade no extremo sul de Santa Catarina. Grande parte do município está localizada na reserva florestal que integra o Parque Nacional dos Aparados da Serra e a Serra Geral, região de natureza exuberante e única que atrai amantes da natureza e esportes radicais. As impressionantes formações geológicas da Serra Geral, juntamente com os canyons de Itaimbezinho e Malacara são o grande atrativo de Praia Grande, que por esse motivo é considerada um dos principais pólos turísticos do sul do estado. O local é apreciado principalmente pelos amantes da natureza e de esportes como trilhas de interior de canyon, rapel, trekking, canyoning e bóia-cross.

O povoamento da região começou em 1890 por portugueses e italianos, e em 1958 foi criado o município de Praia Grande. Hoje, apesar do pequeno número de habitantes, a cidade merece destaque devido às suas belezas naturais que são únicas em Santa Catarina, além de possuir um padrão de preservação ambiental sem igual na região. Hoje, Praia Grande tem uma boa infra-estruturar de hospedagem e restaurantes e a tendência é que melhore cada vez mais, já que sua base econômica é o turismo.

Região oeste

Chapecó

Com uma população aproximada de 180 mil habitantes, Chapecó é uma das mais importantes cidades de Santa Catarina. Possui prestígio internacional devido à exportação de alimentos industrializados a base de aves e suínos. O município é considerado a Capital latino-americana da produção de aves. Tem ainda na agricultura, na agroindústria e na produção de equipamentos para frigoríficos uma posição de destaque em todo país. Por ser um dos municípios mais ricos dos sul do Brasil, Chapecó atrai investimentos de todas as partes, tendo altas taxas de crescimento. A cidade possui um aeroporto e está estrategicamente localizada em relação ao MERCOSUL.

Devido à sua pujança econômica, a cidade vem se transformando num pólo turístico da região. Além de boa infra-estrutura urbana, está bastante próxima de várias estâncias hidrominerais. Também contribui nesse sentido a realização de inúmeros eventos, com destaque para a Exposição-Feira Agropecuária, Comercial e Industrial, realizada todos os anos em outubro, e que recebe mais de 380 mil visitantes. Possui ótima infra-estrutura hoteleira e de restaurantes para receber os visitantes.

Região Vale Europeu

Blumenau

Principal cidade do Vale do Itajaí, Blumenau possui uma economia pujante com forte concentração no setor industrial. Com a forte vocação para o trabalho e o espírito empreendedor dos blumenausenses, empresas que começaram pequenas tornaram-se grandes conglomerados. Produtos de suas confecções e malharias são encontrados nos quatro cantos do mundo. Além disso, merece destaque em Blumenau o comércio, o setor de informática e o turismo, tanto cultural, como de negócios. Há excelentes centros de eventos na cidade.

Com pouco mais de 300 mil habitantes, Blumenau é conhecida em todo o Brasil como uma das cidades com maior influência germânica na sua cultura e história. Em outubro, durante a Oktoberfest, mais de 500 mil pessoas circulam pela cidade em busca de muita diversão. Fora isso, Blumenau é uma cidade imponente, limpa e próspera e com um povo muito hospitaleiro. Há muitas edificações estilo enxaimel que chamam a atenção e encantam o visitante por sua beleza. Blumenau oferece atrativos naturais, culturais, arquitetônicos e gastronômicos o ano inteiro.

Apiúna

Com uma natureza linda e quase intocada, é um dos lugares do Vale mais adequados à prática do ecoturismo. É um lugar para turistas ávidos por descer as cachoeiras de bote, e praticar o rapel em suas mais de 100 cachoeiras.

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O PODER DO CRACHÁ

2010-11-21T16:14:00.000-08:00

Um policial federal vai a uma fazenda e fala pro dono, um velho fazendeiro:

Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.

O fazendeiro responde:

"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial p' da vida, indignado:

" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal ?"

e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

- "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade.

Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.

Está claro? Me fiz entender?"

O fazendeiro todo humilde pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial federal correndo perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da região.

E o touro vai chegando mais perto, mais perto e quando o oficial já estava quase sendo chifrado, o fazendeiro larga suas ferramentas,

corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ! prá ele"

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Ganhe dinheiro na internet sem ter um blog

2010-11-20T05:49:00.000-08:00

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comeu e não pagou

2010-11-19T15:19:00.000-08:00

Em minhas andadas pelo you tube achei esse vídeo muito engraçado,

Mas se você não tiver mais de 18 anos não clique em play, pois tem vocabulário impróprio.

Caso já tenha mais de 18 vá em frente e se divirta um pouco com a de...

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